“Immagino Nessuno Sia Vegetariano”

[SSAGIO ANTISPOILER  — ATTENZIONE — MESSAGGIO ANTISPOILER  — ATTENZI]
(immaginare la scritta qui sopra scorrevole come quella fuori gli alimentari dei bangla)

IL SEGUENTE POST PARLA IN MODO CONFUSIONALE DELLA PUNTATA 8 (OTTO) / STAGIONE 8 (OLLO) DI DEXTER.
SE NON SIETE ARRIVATI A QUESTO PUNTO, SIGNIFICA CHE
O
SEGUITE QUELLA IN ITALIANO
O
NON SIETE MASOCHISTI COME ME ED AVETE CEDUTO VISTO LA SERIE CHE SI È TRASFORMATA IN UN QUADRO TIPO POLLOCK MA FATTO DA MARIO ER CAVEZZA.
COL VOMITO.
DEL SUO GATTO.
MORTO.

[E MESSAGGIO ANTISPOILER – ATTENZIONE – FINE MESSAGGIO ANTISPOILER – A]
(questa immaginatela scorrevole come quelle fuori dai negozi dei cinesi)

Intanto uno ecco a voi uno dei motivi per cui continuare a vedere Dexter.

Hannah, palindroma e puledra.

Hannah, palindroma e puledra.

E insomma ve la faccio breve, spiegandovi gli appunti che mi sono segnato (sì ho preso degli appunti) (sì stasera sto in gran forma, o almeno così mi sussurra all’orecchio per incitarmi l’enorme armadio parlante qui accanto).
In sintesi la puntata è un paio palle incredibile, dove anche le scene con un minimo di dialogo sensato vengono rovinate da un dettaglio che nelle passate stagioni (perfino la settima dove i segnali di un’epidemia di peste creativa nella stanza degli sceneggiatori erano ben visibili) sarebbe stato eliminato o curato meglio.
Esempio?
Hannah e Dex in macchina, lei che gli chiede del perché lui non la sia andata a cercare per spezzettarla e lui che tenerone cuccioloso risponde che voleva saperla ancora nel mondo.
Che carini vero?
Peccato che dall’autoradio esca una canzone che sembra cantata dai Gipsy Kings in fase preadolescenziale, perché devono ancora ricordarci, dopo otto fottute stagioni, che la serie è girata a Miami.
Dio mio, pensate che palle se a CSI: Miami ogni volta che fanno le analisi delle prove, col montaggio veloce e le inquadrature gggiovani, invece di mettere i pezzoni rock o comunque gggiovani, mettessero una canzone che sembra presa dalla playlist di un villaggio vacanza messicano.
Comunque, se non è la canzone è il green screen dietro che manco in “Atto di Forza”, oppure è il dialogo smorzato a metà quando prima era uno dei pregi massimi di “Dexter”.
La puntata scorre così, ma..

Ecco le due tre stronzate che mi hanno aiutato a non cadere in trance invocando Trinity come sta succedendo da ormai troppe puntate:

Dialogo Quinn – Jamie

-Se ti avesse chiesto Deb di restare, non ti saresti opposto all’idea.
-Deb non mi chiederebbe di restare. Vorrebbe catturare l’assassino a tutti i costi, come me.
-Scusami se non sono Deb.

"E mò che cazzo ho detto di sbagliato?"

“E mò che cazzo ho detto di sbagliato?”

Qui esce fuori, finalmente, la parte simpatica di musone-Quinn che risponde onestamente ad una domanda, perché in quel momento lui rappresenta tutti noi ed il nostro modo di rispondere a cuore aperto ad una domanda la cui risposta è: Deb faceva la poliziotta, ancora spacca i culi ed è buona quindi starebbe con me a cercare di prendere il bastardo. Fine. Jamie invece viaggia tra i cieli della gelosia e la faccia del povero Quinn dice tutto su quanto uomini e donne non si capiranno mai.

Scena comica con Zach + Zach e Deb

Prima c’è Zach che mi stavo sul cazzo. Poi pare che è lui ad aver ammazzato quell’altro angelo di Cassie, e quindi oltre a starmi sul cazzo lo trovo anche l’ennesimo attacco di schiuma alla bocca degli sceneggiatori che ormai vorrebbero solo soffocarsi con la propria lingua. Poi spunta fuori che Zach non c’entra nulla, anzi!! ha messo in pratica il rituale di Dex con qualcuno che se lo meritava: plastica, coltelli, scotch. Solo che l’ha ammazzato di botte prima di farlo a pezzi ma vabbè, tutto questo per arrivare al fatto che Zach diventa finalmente un motivo per seguire ancora ‘ste ultime gocce di veleno che è diventato “Dexter”. È simpatico, l’attore è bravo, si muove bene e le scene in cui “Dudizza” Dex (“Don’t dude me) sono esilaranti, anche perché la seconda volta si giustifica pensando che Deb e Hannah si stiano contendendo il roscio. Che in effetti è vero. Insomma è proprio forte, mi fa ridere, fa la parte da Ciuchino in macchina (dando il titolo alla puntata) ed è talmente tutto perfetto che a fine puntata lo ritroviamo morto.
Spero per un ottimo motivo, altrimenti che la peste li accompagni per sempre, costringendoli a scrivere puntate del “Jersey Shore” per sempre.

Tette figlia Masuka ma anche figlia Masuka

Si commenta da solo no.

(sì lo so è della puntata prima ma volevo metterlo)

“IMMAGINO NESSUNO SIA VEGETARIANO”

Il titolo del post arriva dalla scena del tutti a cena a casa Vogel, a tavola con Dex, Hannah e Zach che insieme fanno circa 1014 omicidi. Un bel quadretto.
La frase la pronuncia la Vogel portando una specie di timballo a tavola, assicurandosi che tre serial killer che sulla pelle hanno avuto più sangue che sudore siano tutti amanti della carne.

M’ha fatto ride.

Poi in realtà mentre vedevo la punta mi è venuta in mente tutta una parte triste fatta di paragoni con la mia vita, il mio passato, il mio presente, ma era così difficile da scrivere che ho preferito seguire il consiglio dell’armadio parlante.

“Sì amico, spengo tutto, che è tardi”

PS – questo è quello che ha detto Andrea Scanzi a proposito di “Dexter”:
ha duramente stroncato la seconda stagione, parlando di personaggi secondari improbabili, messaggi etici discutibili e ironizzando sulla solidità di personaggi come Debra e Rita. Scanzi ha affermato che «l’ultima puntata della seconda stagione è quanto di peggio si sia mai visto negli ultimi anni». [wiki].

Ciao Andrea, insegna agli angeli a non capire un cazzo di niente.

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