Confessioni di una Mente tra Riso e Rosa

mente

Ciao, mi chiamo Jacopo, ho 31 anni e mezzo compiuti e sì, mi piace tanto scherzare.
Mi piace ridere ed impazzisco di gioia quando faccio ridere.
Fosse per me, metterei due giorni obbligatori di risata libera ogni settimana.
Mi piace scrivere e far ridee scrivendo. Certo, dal vivo è tutt’altra cosa, ma sapere che quello che scrivo fa fare anche una piccola, breve ma sincere smorfia di riso, io sono contento.
Adoro la battuta e cerco di affrontare temi seri mettendoci sempre del cazzeggio.

Questo non vuol dire che non riesca ad essere serio, solo che preferisco evitarlo.
Poi ci son momenti che devo esserlo, e allora mi metto l’anima in pace.

Però ridere è bello, ed anche volersi bene.
Chi mi conosce mi dice che sono una femmina mancata, tanto sono sensibile, ed io sono il primo ad ammetterlo e pure a bullarcisi sopra.
Sono sensibile alle pubblicità coi bimbi ed ai film strappa cuore, come sono sensibile nel capire le persone, o almeno il loro sentimenti. Generalmente mi basta poco per provare empatia per una persona.
Non tutti eh. Un minimo di parametri di normalità e cuore devi averli, ché una testa di cazzo rimane una testa di cazzo, e non voglio certo star lì a provare testadicazzaggine.
Mi piace tanto parlare quanto ascoltare, e faccio entrambe le cose molto volentieri. A volte esagero con la prima ma, tant’è, nessuno è perfetto. Queste due cose però mi hanno aiutato tanto, fino ad ora, perché c’è tutto da imparare e molto da consigliare, a ‘sto mondo, e sono due cose per me molto importanti. Due cose strettamente legate, che si alimentano a vicenda e che smuovono, almeno secondo me, gran parte di ‘sto mondo.

Insomma, credo di essere una persona buona, che ha fatto sicuramente soffrire tanta gente ma che in generale non l’ha mai fatto apposta. Ed ho imparato negli ultimi anni a chiedere scusa, a parlare dei problemi che ritengo tali, a mettermi in gioco quando la situazione lo richiede.

Mi chiamo Jacopo, ho 31 anni e mezzo compiuti, e mi sono rotto il cazzo.
Perché i buoni, o ritenuti tali, in questa città non sopravvivono.
La maleducazione imperante, perenne, sempre più grave imperversa nelle strade, sui mezzi, nelle auto, in ogni angolo di questa città altro non c’è che gente sgarbata e sguardi incarogniti.

Ho creduto in un sindaco che è stato fatto fuori dal suo partito, con qualche spintarella di chi Roma sapeva di prendersela a mani basse, una volta avuta la piazza pulita.
E Roma se la sono presa, ma solo per usarla come tetrino di una politica che nulla ha di nuovo, se non i volti.
Come sempre.

Vedo una città senza una politica sociale, senza un progetto, che ora dice solo no e da la colpa agli altri. A chi c’era prima così come chi c’è ora,siano i poteri forti o il vicino di casa.
Lo scaricabarile fatto quotidianità, lo schivare accuse facendole andare addosso a quello dietro.
Nessuno sa più prendersi la colpa o chiedere scusa, se non per additare qualcun altro subito dopo.
Nessuno, dal sindaco incompetente al passante che ti da la spallata, sa più dire «scusa».
Nessuno vuole più prendersi una responsabilità, che non sia qualcosa di già pronto e fatto, magari da quelli prima di lui.

Mi chiamo Jacopo, ho 31 anni e mezzo compiuti, e sto disperatamente cercando di capire cosa, e come.
Cosa voglio, cosa devo fare per averlo, come farlo, come affrontare la pigrizia e cosa andare a scardinare dentro di me per fare il passo dopo, sapendo che mai come in questo momento è importante prendere decisioni importanti.

Per fortuna so che l’essere un po’ simpatico, sensibile, ascoltatore, insomma di base quell’essere buono di cui sopra, mi regala delle persone bellissime intorno, persone che mi vogliono bene per quelo che sono, e che stanno lì con le bracci aperte pronte ad abbracciarmi.

E questo, alla fine, è tutto quello che serve per ridere ancora.

“Any Day Now” è un Film Bellissimo

AnyDay

«Any Day Now» è un film bellissimo.
Arrivo con quattro anni di ritardo ma cazzo, la bellezza non ha tempo.

Un paio di sere fa io e Lei decidiamo il film da vedere su Netflix, dopo la solita buona mezz’ora passata a sfogliare la lista dei preferiti. Le due righe di plot le legge dopo tante altre due righe di plot, in terzultima riga, quasi alla fine, ma quelle due righe mi piacciono più delle alte e le chiedo se le va di vederlo.
Le va.
Stasera abbiamo pure la TV, prima volta dopo mesi che sto a casa nuova. Attacchiamo il pc, ci accoccoliamo con latte e mega plumcake e premo play.

Mi si para davanti la storia, ambientata a NYC negli anni ’70, di Rudy Donatello (un immenso, immenso Alan Cumming che conoscete sicuramente per aver interpretato Eli Gold in The Good Wife ma che ha fatto davvero tante altra cose) e di Paul Fliger (un insospettabile Garret Dillhaunt che è stato in mezzo a più serie TV di JJ Abrams). Il primo si esibisce al «Fabius», locale gay dove lui ed altre due drag queens cantano in playback sdolcinate canzoni d’amore. Il secondo è da poco un importante avvocato, che si è scoperto gay dopo un matrimonio fin troppo precoce.
Il terzo protagonista è Marco (interpretato dal bravissimo Isaac Leyva), un ragazzo affetto da sindrome di Down che vive con la madre nell’appartamento accanto a quello di Rudy. Lei, che qui interpreta la madre tossica ed usa al meretricio, è la stessa attrice chge faceva la prostituta drogata in The Shield. Per dire.
Insomma, per farla molto breve lei viene arrestata, Rudy si affeziona a Marco e trascina Paul in una faticosa battaglia per l’affidamento.

AnyDay2

Non vi dico nulla, ma sintetizzo il tutto con: coppia gay formata da una drag queen e da uno stimato avvocato tentano di adottare un ragazzo down. Negli anni ’70.
Si ride? Ovviamente no.
Cioè, anche, e pure parecchio in alcuni punti.
Ma di base non è una commedia, ecco.
Io e Lei abbiamo finito il film in silenzio, in lacrime, con un vuoto dentro che nemmeno una colata di cemento avrebbe riempito.

Ma non è tanto l’eccezionale interpretazione di tutti quanti (ma Cumming, ragazzi miei, che roba). Non è la fotografia semplice, non è nemmeno la colonna sonora che tra l’altro viene in qualche pezzo cantata, superbamente, dallo stesso Cumming.
No.
È la velocità.
Succedono cose.
Era da tanto che non vedevo un film che si può tranquillamente definire drammatico in cui le cose non rimangono sospese e silenziose per interi minuti, in cui non ci sono eterni sguardi muti e dove nessuno spacca cose mente grida con la musica alta in sottofondo.
In «Any Day Now» fin dall’inizio succedono cose tra i due protagonisti, a Marco, a tutti e tre, i personaggi satellite sono interessanti, approfonditi il giusto e parlano di cose utili alla trama, il ritmo insomma è incalzante.

«Any Day Now» è un film bello dall’inizio alla fine. Non una sbavatura, non un momento di imbarazzo, non una scena sprecata.
Se avete Netflix recuperatelo, se non lo avete fatevelo che tanto il primo mese è gratis, altrimenti compratelo/scaricatelo perché davvero, merita.

E ragazzi, che roba Cumming.

Rudy (Alan Cumming), Paul (Garret Dillahunt) and Marco (Isaac Leyva)

Una Domenica Come Le Altre

GC

È una Domenica come le altre.
O no?
Non capisco, ho dormito tantissimo e come al solito sono più stanco di quando faccio le due ore di pennica pomeridiana, che ti alzi e sembra che ti abbiano appena scongelato dopo un viaggio di quindici milioni di anni luce.

Ho aperto gli occhi la prima volta alle sette, quasi sorridendo come fosse uno scherzo.
Ho allungato d’istinto la mano ma Lei non c’era. Vero, è via, tornata al suo paese per un weekend lungo, ma sembrava ancora che il suo lato fosse caldo come se fosse scesa solo un attimo per andare al bagno. Quasi l’aspetto per qualche istante, sperando di sentire la porta che si chiude, lo scricchiolio delle scale del soppalco, il piumone che si alza facendo entrare un poco di quella fastidiosa brezza mattutina. Lei si accorge che sono sveglio, mi abbraccia, mi dice quelle cose che lì che ti fanno tornare indietro nel sonno ma anche nel tempo, di quelle che ti metti in posizione fetale ed il respiro si regolarizza nel tempo di dire «crostata di mirtilli».
Lei però non c’è, è al paese ed io devo affrontare la Domenica da solo.
Mi riaddormento.
Mi sveglio.
Sono le dieci.
Che palle.

Io non son bravo ad affrontare la Domenica da solo.
C’è chi dice che «la Domenica da solo è come kryptonite», ma io non sono Superman né ho intenzione di.
Sono solo uno che camperebbe volentieri di abbracci e sorrisi.

– Ma non si può, e lo sappiamo bene entrambi.

La voce spezza l’unico rumore che sento, quello della macchinetta del caffè che borbotta.
La erre morbida, accento del Nord, voce un po’ sgraffiata da sigarette ed un Negroni di troppo.
GC è seduto sul tavolino, un suo libro in mano, occhiali inforcati e mise da Dylan Dog, quella classica dei suoi reading.

– Cosa ci fa uno il migliore poeta semiprofessionista vivente italiani, seduto non su di una sedia, ma bensì sul tavolo?

– Non lo so, mi ci hai messo tu qui. Io mi stavo godendo la vita, coglione. E almeno scrivi il mio nome per esteso.

– Non so se posso, sai, diritti di immagine, copyright, carcere.

– Fighetta.

– Secondo me non sei davvero lui. Dimostramelo.

– Agata esiste, e ad uno come te non si avvicinerebbe manco sotto minaccia.

Il tempo di un blink degli occhi e mi accorgo che il caffè sta strabordando dal beccuccio. Lo spengo maledicendo me, la Madonna ed anche un po’ GC.

– Coglione.

Adesso è rannicchiato dentro il piccolo camino all’angolo della piccola cucina, inutilizzato perché andrebbe pulito e quindi ecco svelato il perché non sarà mai acceso.

– Sei un coglione, ribadisco.

– Ti facevo più tenero.

– Con le donne certo, me lo impone il mio personaggio. Ma per gli uomini, per uno come te poi, solo parolacce. Pirla.

– GC, ti invito con cortesia, ma anche con fermezza, a lasciare la mia dimora.

– Volentieri.

Un altro blink, e sparisce di nuovo.

Sono fuori in giardino a fumarmi una canna, la tazza di caffè in mano ed il dubbio che ieri sera io sia in realtà uscito, abbia assunto varie droghe mischiate con forti alcoolici tipo il cherosene, e stia quindi subendone i postumi, stanchezza ed apparizioni di GC comprese.
Prendo il cellulare ed apro Whatsapp. Voglio darle il buongiorno e dirle che stamattina ho pensato fosse qui con me.

– Molla quel coso, idiota. Fatti desiderare.

La testa di GC sbuca da sopra la tettoia. È steso a pancia in giù ed essendo la tettoia inclinata la testa gli si sta riempiendo di sangue, rossa come un imbarazzo. Nonostante questo, sporge anche il braccio, che termina con un Negroni stretto forte che riesce anche a sorseggiare, anche se ad ogni sorso metà va di sotto.

– Ma tu non dovresti essere per l’amore, il contatto, gli abbracci e le dolcinerie? Ma soprattutto, un Negroni alle undici? Davvero GC?

– Certo, ma quando son donne per me. Se son per gli altri, faccio di tutto perché diventino mie. E questo è un Negroni analcolico, e comunque non rompermi i coglioni.

– Ma sei consapevole che non puoi stare con tutte, o no? E che sento l’odore del Gin fino a qui?

– Certo. Ma intanto non te le scopi nemmeno tu, disadattato. E comunque non è Gin, a me piace con la Tequila.

Blink, e GC non c’è più di nuovo. Ma l’odore della tequila sì. Tequila nel Negroni, cristo santo.

«Buongiorno TU. Stamattina eri con me. Ma poi in realtà no. Manchi. Ciao.»

Bevo ancora un poco di caffè, e mi chiedo se sia normale in una Domenica qualunque, vedersi comparire il miglior poeta semiprofessionista vivente italiano ubriaco, cinico e più volgare del solito.

– No

mi dice lui, in piedi davanti a me

non è normale, ma faremo finta che lo sia.

Detto questo, mi allunga un pugno sul naso.

Dissolvenza in nero, con risate di poeta in sottofondo.

Fine.

[Forse]

Momenti, Gesti, Cose.

Juno

Quando sbatti i piedi a letto, sotto le coperte, come la Mondaini ma più giovane, bella e soprattutto viva.
Che ora dal ritmo e l’intensità dei colpi, capisco se lo fai perché nervosa o annoiata, e so quindi cosa chiederti per parlare un po’.
Ancora.

Quando ridi guardando i messaggi delle tue amiche su Whatsapp.
Non è che sorridi.
Tu ridi, con tanti denti e le risate vere, genuine.
E lo fai che si sia io e te, o che ci sia gente intorno.
Che magari qualcuno pensa che sei matta.
Ma io non lo penso.
Lo so.

Lo scatto che fai nel momento in cui ti addormenti.
Quello che ogni tanto facciamo tutti.
Capita anche a me, che sia un improvviso tronco caduto in mezzo ad un altrettanto improvviso bosco dove sto (improvvisamente) correndo, o uno scalino di una scala cortissima.
Lo facciamo tutti.
Solo che tu lo fai sempre, ed io ogni volta sorrido.
So che stavi quasi dormendo, e che dopo l’inciampo-alla-Inception ora ti stai di nuovo, definitivamente, addormentando.
Ed io apro gli occhi e, anche se è buio pesto, ti vedo.
Lo so.
Sei ad un palmo da me, spesso le punte dei nostri nasi si toccano, ed il tuo respiro diventa regolare ed io ti guardo.
Ti respiro.
Ed a volte abuso di te, ma questa è un’altra storia.

I grattini.
Mio dio i grattini.

Quando l’altro giorno era al tavolo a parlare con tua nonna e tu ti sei alzata.
Che nonostante tutto ti ho cercata.
E ti ho trovata seduta in fondo, da sola, con i piedi sul tavolo ed un taglio di sole ad illuminarti.
È stato un tal turbinio di emozioni, che mi sarei alzato, avrei spaccato il tavolo bestemmiando in indonesiano e poi parlandoti dolcemente in spagnolo di avrei elencato una serie di pratiche sessuali illegali in 38 stati americani da andare a svolgere da lì a cinque minuti.
Il tempo di capire come faccio a sapere l’indonesiano.

La tua calligrafia.

Quando ti dimentichi le cose.
Che accade abbastanza spesso da farmi pensare che tu sia prossima all’Alzheimer.
Ma mi rincuora molto perché, una volta diagnosticato, arriverai a farmi compagnia.

Quando ti dimentichi le cose.
Che accade abbastanza spesso da farmi pensare che tu sia prossima all’Alzheimer.
Ma mi rincuora molto perché, una volta diagnosticato, arriverai a farmi compagnia.

La dolcezza con cui mi guardi.
A volte è così intensa che devo chiamare mio fratello per farmi dare consigli sul diabete.
Ed è incredibile pensare a quanto io ne avessi bisogno, di cotanta dolcezza.
Bisogno di barattarla con della dolcezza avanzata che s’era un po’ seccata, ma che una volta tirata fuori, per te, ha ripreso aria.
Me l’ero quasi dimenticata, tant’è che stavo per buttarla via insieme a dei ricordi, un paio di foto ed un ciclamino.
Ognuno il suo secchio.
E ci lamentiamo della differenziata.

Quando mi mandi una foto all’improvviso.
Una appena ritoccata.
Una con una frase messa da te.
Una mia fatta da te.
Una nostra fatta da un tipo che passa.
Quella della polizia fatta la tipo che passava e che voleva fregarti la macchinetta.

Quando fai una battuta.
E ne fai un sacco.
E sono divertenti.
Taglienti.
A me fanno ridere molto.
Io mi ritengo divertente, e tu in questo sei come me.
A volte anche meglio.
Stronza.

Quando mi dici che mi vuoi bene.
Dal nulla.
Di risposta al mio.
Scritto all’improvviso.
Ché ti voglio bene anch’io.

Ciao.

Ah.

Quando ti dimentichi le cose.
Che accade abbastanza spesso da farmi pensare che tu sia prossima all’Alzheimer.
Ma mi rincuora molto perché, una volta diagnosticato, arriverai a farmi compagnia.

Tette

Emily_Ratajkowski

Io il primo bacio vero, quello con lingua e bava e parecchio schifo, l’ho dato alle medie.
Lei si chiamava Sara, era quella un po’ tonta della classe, era dislessica, puzzava pure un po’, ma aveva due tette enormi. Gigantesche. Una cosa che a 13 anni ti manda fuori dalla grazia di dio, ma ancora non sai perché. Natura, dicono.
Io stavo lì e non pensavo altro che alle sue tette, anche se tenevo in piedi dialoghi fissandola negli occhi. E sapete una cosa?
Non sono mai, mai riuscito nemmeno a sfioragliele. Mi ha sempre fermato, sempre.
Nemmeno per sbaglio, sai ti giri per prendere una cosa e.. niente.
Durò un paio mesi, ma fu per altri motivi e non per le tette, giuro.

Insomma io da lì avrei dovuto capire che sarei stato attratto da donne problematiche, magari non a livello di ritardo mentale o dislessia. Oddio, sulla prima in alcuni casi non ci metterei proprio la mano sul fuoco, comunque diciamo esemplari più unici che rari. Ed avrei dovuto anche capire che avrei sempre voluto qualcosa di irraggiungibile, da loro. Qualcosa di vietato, di proibito.
E non parlo di tette. Cioè, anche quello. Ogni uomo vuole toccare le tette di una donna, ovvio. Ma non è questo il discorso. Anche se sembra.

Il discorso vero è che voi donne avete qualcosa di indefinito che noi uomini non potremo mai raggiungere. Non riusciremo mai a stare al vostro passo.
Io con tutte le ragazze con cui sono stato, con le donne con le quali ho condiviso parole e racconti e lenzuola e non per forza tutti insieme, ho sempre provato questa sensazione di eterno secondo.
So che detto così è tutto completamente soggettivo, ma fermatevi a pensare alla donna con cui siete ora, a quelle che vi sono state accanto per mesi o anche solo lunghi aperitivi ma a cui comunque avete raccontato le vostre vite o le vostre giornate, con le quali avete viaggiato, anche solo a parole, a quelle che vi hanno visto piangere. Voi eravate lì e loro vi hanno ascoltato, vi hanno consgliato, vi hanno carezzato la testa e lo avranno fatto guardandovi coi loro occhi pieni d’amore, pieni di quel qualcosa di indefinito che è riservato a pochi e desiderato da molti.
Loro sono davvero l’altra metà del cielo. Anche quando minaccia tempesta.
Se siete fortunati, vi potrete godere la parte serena e con qualche nuvola sempre diversa giusto per farne ogni volta un cielo splendido e unico.

E se siete davvero, davvero fortunati, vi faranno anche toccare le tette.

E Poe Sia – Dappertutto

Scripturient

Oggi mi lamentavo
(come sempre)
della vita

Mi lamentavo
dei soldi che mancano
dei pensieri brutti che abbondano
della mancanza di donne abbondanti

Mi lamentavo
con un’amica

(ché siamo amici, no?)

e le dicevo che vorrei affittare i pensieri a qualchedunaltro
e farci i soldi
così due piccioni li prendevo
con ‘sta fava

Ma le donne?

“Eh, le donne”
mi fa lei
che donna è
e quindi lo saprà
“le donne”
mi fa
“son cinquanta percento gioie
e cinquanta dolori
i cinquanta delle gioie, ben vengano
ma dei dolori
dai cinquanta
prendi trenta”

mi fa

“e quei trenta levano tutto il resto
mangiano le gioie
un per una
dall’uno
al cinquanta
e rimani coi dolori”

(e senza manco i motori
-penso io-
che non ho patente)

E allora ci penso
e le dico che se ne vale la pena
alla fine
io i dolori me li tengo pure
se ne vale
la pena

Ché mi manca un braccio sui fianchi mentre dormo
e il fiato alla base del collo
e pure un po’ quello puzzoso dei buongiorno freddi

Mi manca che qualcuno
mentre sono a lavoro
mi pensi

mi manca il fischio all’orecchio di chi ti pensa da lontano

Mi manca un po’
incontrarmi con qualcuno la sera
un po’ stanco e nervoso
qualcuno che mi dica

“è tutto perfettamente occhéi”

Mi manca chi possa mettermi le mani sulle guance
e mi guardi
diritto
negli occhi
e senza dir nulla
tutto mi dicesse

Qualcuno insomma
che m’accetti per come sono
m’infili in delle buste
tutto a pezzetti
accettati
e mi porti con sé

dappertutto

Fototessera

Istantanee

Istantanee

Qualche tempo fa qualcuno mi ha chiesto

“Ma perché ci tieni così tanto alle miniature?”

Eh

mi son detto io, intrinsecamente dentro il mio stesso più profondo.

Perché?

In effetti non me lo son mai chiesto, ma credo sia normale se una cosa è diventata parte della tua vita in modo naturale. Un conto è chiedersi perché si tiene tanto ad un cellulare da mille euro che dopo sei mesi è obsoleto, un altro è chiedersi perché si vuole bene a dure persone incontrate tre anni fa per caso, e con cui ora ti ritrovi a condividere pasti, progetti e splendide notizie.
C’è una bella differenza.

Però la risposta non è stata questa, perché a mente calda, di puro istinto, ho risposto che in sostanza sono uno dei pochissimi, se non forse l’ultimo esempio che l’amore quello sincero, quello fatto di confidenza e trasparenza nei gesti, nelle parole, anche quelli non fatti/non dette, ancora c’è. Ed onestamente per uno che non ci crede più tanto in queste cose, e che per trovarsi a suo agio se inventa uno diverso ogni giorno, di amore, per rifuggire da quello possibile nella vita reale, è una sorta di oasi in mezzo al deserto dove fermarsi e rinfrescarsi la faccia per rinsavire e non morire cinici e soli.

E non parlo di quell’amore sbandierato, sbattuto in faccia per far vedere che non si è soli, che guarda anche io ho trovato qualcuno. Sono gli sguardi, quelli che parlano, ed i loro dialogano all’infinito mentre suonano, mentre cucinano, mentre Gabriele guida il Westfalia e Silvia beve un goccio d’acqua dalla bottiglia. Sono i sorrisi quando lui si perde in un assolo e lei aspetta per capire quando poter ricominciare. E non c’è una volta che perdano la loro sincronia, non c’è il momento perso o l’inciampo per distrazione. Viaggiano inseme, mano nella mano, ma senza sfiorarsi.

Ecco insomma la mia risposta è stata che se posso passare del bel tempo con delle belle persone, io ce lo passo. Perché ci viziamo a vicenda con gesti belli e gentili, e bellezza e gentilezza sono, adesso più che mai, cose rarissime.

Poco altro da dire se non sperare che i loro progetti si realizzino tutti, e poter essere persino di aiuto nel metterli in piedi è un piacere immenso.
Magari chi legge pensa che, alla fine, questa non sia altro che la descrizione di un’amicizia, e del loro essere una coppia. E non sbaglia nemmeno.
Ma fermatevi a pensare a quanti tipi di rapporti della vostra vita si basano su questo tipo di confidenza e reciprocità. A quanti davvero si rispecchiano nella più pura definizione sincerità. Estendete pure le ricerche a conoscenti, a persone che sono anche solo amiche, e vedrete che il cerchio si stringe, come i riflettori su una specie in via d’estinzione.
Ed è solo avendoli nella propria vita che possiamo salvarli, salvaguardarli e magari poter addolcirla, la nostra vita, imparando pure qualcosa.

Salviamo l’amore, porca zozza.